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ベトナム男性との結婚について

1: 長文、ごめんなさい 2010年06月24日 05:11 報告
彼はベトナムのとあるビーチリゾートで観光客相手のレストランを経営しています。付き合って、約1年経ちます。その間、4回私が会いに行きました。
いつまでも遠距離恋愛を続けていても大変な事もあり、そろそろ結婚しようと話しています。
しかし、私の家族が大反対しています。
私がベトナムに住むのはちょっと抵抗があるので、日本に住む事を考えています。老後は、のんびりと日本の年金で、彼の実家近くでのんびりとベトナムで・・・なんて甘い事を考えています。
しかし、私の両親は、そんな発展途上国の日本語もろくに話せないような人が日本に来ても、仕事はどうするんだ!幸せになれないぞ!騙されてるんじゃないのか!と猛反対しています。
私は日本で自営業をしており、私がベトナムに行く事も難しい状況です。私の所で彼を雇うのも無理です(業種的に)。
彼は、レストランを経営してるので、日本のレストランで皿洗いでもなんでもする!日本語覚えたら、他の仕事に転職しても良いし、まずは日本人がやらないような仕事なんでも良いから頑張って働くと言っています。ちなみに彼は高卒です。
また、私がベトナムに行った時は、滞在費は全て彼が払ってくれており、騙されているとは思えません。。35US$位のホテルですが、宿泊費も払ってくれています。せっかく日本から会いに来てくれてるんだからと言って、お土産も買ってくれます。
それでもやっぱり、結婚はやめた方が良いと思われますか?
私は好きだし、結婚したいと思っていますが、やはり家族から祝福されたいと思っています。
親は、恋愛関係を続けるだけじゃダメなのか?と言ってきます。でも、私たちは来年くらいに子供が欲しいね、、、と話しています。
すごく誠実に見えるのは、恋に盲目になっている私だからでしょうか?騙されていると思いますか?
私は×1なので、次の結婚は失敗したくありません。
親の言うとおり、恋愛に止めておくべきでしょうか?

みんなのコメント 96

ここのサイト変だよ。

日本人(日本人なりすまし朝鮮人はしかたないとして・・・)が日本人をこき下ろしてる。ここの日本人男性はベトナム人女性とつきあってる事を、誇りにしてるのはわかるけど、自分の彼女だけは、純粋に愛情だけでつきあってるって、勘違いしすぎ!!!
外国慣れしてないのはお前だろ。山一。何様だよ!!!

来月からベトナム赴任するから、サイトのぞいてみたけどさ。
日本女性に全く相手にされなくて、お金あるふりしてベトナム人女性を騙して彼女にしてるくせに、どうして、長文ごめんなさい。の純粋な女性の気持ちを、こけ落とす権利がお前たちにあるんだよ!!!

ひどすぎるよ。このサイト読んでて、涙が止まらないよ!!
ひどすぎるよ。日本人が日本人をこんなとこでこけ落とすなんて、、ひどすぎるよ。

何様だよ!!!
30歳からベトナム語学びましたが、
電話でベトナム人に間違えられるほどになりました。
多分、地方ナマリのある人、で片付けられているのかと。
長い文章を正しい文法でしゃべれるようになれば、
ある程度の発音の悪さはカバーできると思います。
フエの人の特徴的な発音さえ一応通じるわけですから。
どの言語もそうですが、とにかく話すことと、
私の場合、新聞などを読んで文字を見ることが
ただしい発音記号を頭に叩き込むいい機会となりました。
文章を目で見ながら声に出して読むのがいいのかと。
ベトナム語は文字=発音なので、他の言語とはその辺が違いますね。
文字から入りがちな日本人にはかえって学びやすいかもしれませんよ。
がんばってください。
俺の恩師がね。
ドイツの政治学者へルマンへラーの国家学の権威だったんだけど。
若い頃ドイツに行ってドイツ語覚えたらしい。

俺ドイツ語履修したかったんだけど、フランス語にまわさされて単位落としたんだけど、その教授のゼミに入ったんだけど1時限その教授の講義は法学部では必修の授業なんだけど俺だけのために外国語の覚え方の授業をしてくれた。

ゼミには社会人やって大学に入り直した人もいるんだけど、正直に『君は外国語今から覚えるのは無理です』なんて言うし。

教授の家は在日韓国人で家はヤクザ。教授はヤクザじゃないんだけど。
可愛がってもらったな。俺は大学時代学蘭着てるような人間で、自治会もやっていたから社会学の教授から呼び出し食らったりして、『話し合いに行きましょうか』って学生だったから。

その人の受け売りだよ。
でも確かにインドネシア語は今でも新聞読めるけど、ベトナム語は今でも斜め読みだな(笑
↑ 同意

老眼でてきたら、アルファベットの髭や笠(?、〜、^ など)が読めない。
25歳以下ならOK。
それ以上だと、ダメかな。
ベトナム語の発音って、難しくないですか?

みなさん、どうやってマスターしましたか?

効果的な勉強方法を知ってたら、教えてください。

舌の使い方が、微妙に難いんですけど…。
nobuさん、誤解が解けて良かったです。ご助言ありがとうございました。

そうかなさんや?さんの言う通り、二人の中では来年結婚する気持ちでいますが、何処に住むのか等じっくり話し合って考えたいと思います。ありがとうございました。

>地球を救いたかっただけなのにっ!
Ikeさんは崇高な志をお持ちなんですね。どうぞベトナムの恵まれない子供達の為に、その志をお役立て下さい。

皆様ご助言ありがとうございました。

ベトナム人配偶者がいてベトナムに住んでいますが、
どちらに住むかは今後の成り行きで流動的だと思っています。
べつにどっちにすまなきゃいけないっていうのもないわけですし、
今後は状況がかわるだろし、今決めてしまうのは無意味だと二人の意見は一致しています。
とりあえず今どうしたいのか、お互いの気持ちが一致しているのであれば
それに向かって進んではどうですか。
お幸せをお祈りしてます。
Zさんって他で「ベトナムから日本に物を送るとき」でトピってるZさんと同一人物なのかなー?だとすると、日本に住んでて、ベトナムの郵便事情さえ分からず、現地の彼女に荷物を送ってもらうのにあーだこーだ言ってて、でもこっちじゃーさぞベトナム通みたいな発言してて。
もし同一人物なら現実を理解できていないのは、あなたの方じゃないの?
この恋愛で大変なのはどうかんがえても夫となる方だから心配なのです。またその大変なのを日本人でありながらあまりわかってないスレ主の盲目さも心配です。
別に冒険はすればいいと思います。
ただ虎穴に入るときにわざわざ目をつぶって入る必要はないとおもいます。
安定だけを求め小利口になってしまった日本人の中で、苦労をいとわず、彼との愛を貫くのは立派だと思うよ。
ただ結婚はすぐに考えず、お試し期間を於いてから、期が熟してからで良いと思いますよ。
きつい言い方かも知れませんが
はっきり言って50歳近い男性が日本に行って普通に生活出来るように
なるなんて本当に考えてるの? 不可能とは言わないけどそれに近い
本当に結婚したいなら貴方がベトナムに行くしかないと思います 日本の
生活捨ててベトナムに行く覚悟が無いなら年に何回かの遊びと割り切る
ほうが良いと思います 日本の女性がベトナムで住むにはかなりお金が
必要です 彼にそれだけの資金が有るかどうか心配ですね それに
ベトナムの医療LVは最悪と考えたほうが良いよ特に地方は 愛の為に
死ぬ覚悟が無いと無理でしょうね
想定されうる様々な最悪の事態に事前に備えて、どう行動すべきか?
その答えを持っていれば別にいいんじゃないかなぁ。
後は野となれ山となれ。何とかなれです。


>仕事が合わず、辞めてしまったけれども、 〜(略)〜 私がベトナムに移住するのもありだと思っています。
極端な言い方ですが、こうなった場合は、ある意味、彼の為にベトナムでpass awayを覚悟しての
『移住するのもあり』との発言でしょ? 現時点で、彼の為にそこまでハラが括れたら、それで十分なのではないでしょうか?


>まずベトナム人がひもになったことにそういうふうに言わせるほどのコンプレックスを抱くのか疑問です。
間違いなく言わないだろなぁ。 ニッポン、タイクツ、イキグルシイヨ、ベトナムカエリタイと泣き言は言うかもしれませんねwww


>>女性がしっかり働いて、オトコはぶらぶらが多いのではないですか。
>>数年すればそれと同じ状況になると覚悟を決めれば、一緒になっても後悔しないでしょう。
>これでは愛し通す自信はありません。
この状況に陥る可能性は大ですが、別にその時は、専業主夫という手もありかもしれませんね。
家事手伝い、労働を現金換算したら年収、300万円らしいですぜ。

もしくは、彼をベトナムに帰してあげれば良いだけなのでは?
もし、彼が店を完全に畳んで、帰る場所がなくなってしまった場合は、あっさりバッサリ斬り捨てるのは、
これほど無責任で、残酷な話はないと思いますが、帰る場所、再起出来る場所が保障されている訳ですから、それでいいんじゃないでしょうか?
地球を救いたかっただけなのにっ!
ところで、

彼との電話は、英語で話してるんですか?
それともベトナム語なんですか?

日本語、じゃないですよね?
相手のことを思ってあなたはベトナムの人と結婚したほうがいいと言った。
これはちっとも相手のこと思ってないです。
好きな気持ちがある人がそれを言われてうんというわけがないでしょ。
あなたはあなたへの愛の確認行為をしただけだと思います。

ふってあげれば意味は違うと思います。

もっともおれはそれが相手のためになるとは思いませんが。


あなたの言ってることはよくわからないです。

日本じゃないと再発したときに医療環境が心配だから日本にいくと。
だけど彼がヒモになりかけて彼がもしベトナムに一生懸命働くから一緒にいこうといえばかまわないと。

まずベトナム人がひもになったことにそういうふうに言わせるほどのコンプレックスを抱くのか疑問です。

それにあなたの体のためにも日本といってるのに、どうしてベトナムに彼は一緒に戻って住もうといえるんですか?

もし彼がそういったら とか述べてる時点で彼を信用してないですよね。彼をためしてますもん。
普通に考えて今から日本の環境の大変さを話してもしものことを二人で約束しておけばいいのに。


結局あなたのコメントみてても思うんですけど、自分の望む答えが自分の中にあってそれをまってるだけですよね?
自分の考えを自分で信じれないで他人に肯定してもらって信じようとしてるだけ。

相手も自分も信じれない人が結婚してもつづくとは思えません。

もうすこしゆっくりと考えつきあい
お互い信じれる&自分の考えも信じれるだけ現実性をもたせるべきだと思います。



>仕事が合わず、辞めてしまったけれども、家族を幸せにしたい、頑張って働くから、一緒に自分のベトナムレストランを手伝って欲しい(日本に来る時は、親戚に任せて営業は続けるみたいです)と言われたら、私がベトナムに移住するのもありだと思っています。

大変失礼しました。 この文章、完全に見落としてました。
(ある意味一番大事な文章でしたね。。。)

ベトナム人の彼が、日本で失敗しても帰る場所、再起出来る場所が保障されているのなら、反対する理由は何もありません。

後は、2人のこれからの問題ですな。

長文、ごめんなさいさん、私の誤解による、辛辣な言動、大変申し訳ございませんでした。

2人で幸せになって下さい。
デニさんありがとうございます。
確かに、4回しか行っていないのですが、私も毎日メールをして、ほとんど毎日電話で1時間〜2時間しゃべってるんです。来月も会いに行く予定ですし、実際の結婚までにはもっと会う回数を重ねると思います。
デニさんもその彼女と幸せになれると良いですね。
ごめんなさい、嫌味ではなく、
簡単ではなさそうなこと分かって前に進むのですから
頑張ってくださいね。
応援してます。
もうみんなに意見を聞くまでもないですね。
一部の方に理解されていないようで残念です。私の説明不足もありますが・・・。

前述しておりますが、
>仕事が合わず、辞めてしまったけれども、家族を幸せにしたい、頑張って働くから、一緒に自分のベトナムレストランを手伝って欲しい(日本に来る時は、親戚に任せて営業は続けるみたいです)と言われたら、私がベトナムに移住するのもありだと思っています。


という気持ちがあります。野良猫をトラにしたい気持ちもありません。

日本の生活が合わなかった時に、あきらめてただ単に働かなくなって、二人の生活を放棄してしまうのか、問題を解決する為に努力をしてもらえるのかが問題です。

ベトナム人男性は結婚後、働かなくなる人が多い=二人の生活を放棄してしまうの?
というところが問題でした。

anhyemさんのおっしゃる通り
>場合によっては、奥さんと二人で、こつこつ、いろんな問題に対応していく事自体が、日本人の女性が、一人で試行錯誤していくよりも、実は、何倍も心が豊かに保てるかも知れないって事なんだよニェ。

が、私にとっては大切な事でした。

状況が理解出来てない方々が多いみたいよニェ!

例えば、現時点で、彼氏がセオムで有ったって、それは、たいした問題ではないのだよニェ。

将来に渡って、その彼氏が奥さんを養う為に、如何に現在の職業から、抜け出して、
安定な収入に付くべき努力をするか? しないか? …が問題なんだよ。

あのね、ベトナムって、日本と異なり、本気で働こうと思えば、学歴とかが影響はするものの、結構、労働環境は売り手市場なんよ。

よって、今回のケースだって、将来ベトナム人の彼氏が、日本人の奥さんの為に、

如何に努力するかなんだよニェ。 

場合によっては、奥さんと二人で、こつこつ、いろんな問題に対応していく事自体が、日本人の女性が、一人で試行錯誤していくよりも、実は、何倍も心が豊かに保てるかも知れないって事なんだよニェ。

それに関してだけは、日本のお父さん達は、どちらかと言えば、会社や仕事だけの目線だかリャ、女性にとっては、物足らないんだよニェ!

一緒に居て、喋りあって、二人で共に活きてくって事は、人間の人生の中では、一番大切な事なんだよ。

オイラみたいに、世界中を廻って、いろんな国の夫婦や、女性達を見てくると、視野が広くなるのだよニェ。

このベトゴーは視野の狭い方々のツッコミが多いのが特徴だよニェ。
30代で二度めの結婚ならいいじゃない、ダメなら別れる。
それが出来るようにだけはしておく。

気になるのは年で4回しか行ってない事かな。
私も離婚していて、今はベト彼女がいます。
付き合って昨年10月から付き合って、6回渡越しています。
結婚を意識していて、向うの実家にも何度も行きました。
毎日、短くてもチャットか電話を欠かさない様に頑張っています。
言葉は互いにカタコト英語で、2人で互いの言葉を勉強しています。
そこまでしていてもまだ、自分も彼女もキモチが本当なのか、
結婚を続けられるのか確信は持てていません。
今すぐ子供が欲しいといつも言われますが。
今は、ベト男と、遠距離恋愛だから、盛り上がってると思うけど、
毎日一緒にいたら、どうなるかな?

きっと、もっと楽しいと思うなら、結婚してください。

恋愛の延長で、錯覚が結婚だから。

不安が少しでもあるなら、やめたほうがいい。

その不安は、将来、必ず的中するよ。
以前にセオムと結婚し日本に連れて来る、そして実家の仕事(役員?)をさせるといったスレがあり反対意見がほとんどだった。そこでもベト男が哀れといった意見があった。ベト男にはまる日本女だが、一方で女の傲慢というのか、いや何だろうか、その根底にあるものは? おいらには、可哀な野良猫、だから拾ってきておうちでおまんまあげて育ててあげよう、そして野良猫をトラに変えてみせるわ!みたいな感じ。これと結婚が結びついちゃうからおかしい。
間違いなくIkeさんが指摘する展開になるであろうけど、、、、、
彼としては、何十年かけて築き上げたキャリア、安定した生活をしている訳で、
それを捨てて日本に来るんでしょ?
。。。。で、間違いなく失敗すると思われる事にチャレンジさせて、失敗したら
ハイサヨナラですか?(ポイ捨てするって宣言してますよね)

長文、ごめんなさいさん、この言葉を知ってますよね?

「私はあなたの夫となる為にあなたに自分を捧げます。
そして私は今後、あなたが病める時も、健やかな時も、
貧しい時も、豊かな時も、喜びにあっても、悲しみにあっても、
命のある限りあなたを愛し、この誓いの言葉を守って、
あなたとともにあることを約束します。」

。。。。あなたが貧しい時は約束出来ないって結婚式で宣言したほうがいいですよ。
。。。。ってまだ結婚してないから神に誓う必要ないかwww


ハッキリ言って、ベトナム人男性が哀れで気の毒で仕方が無い。
貴方が、彼がヒモになったら面倒を見る気が無い(覚悟が無い)のであれば、
貴方にでなく、彼に下記アドバイスしたいです。

「結婚だけはやめとけ。貴方の人生が滅茶苦茶になってしまうよ」
語学学校入れて、留学ビザ取って、学校行きつつバイトさせたらええんちゃう?

多分すぐ答え出ると思うわ。

バイト探しの段階でつまづくと思う。

恋愛熱も冷めると思う。すぐ。

うまく行けば儲けもんな訳やし。
>子供がいれば、インターナショナルスクールや大学・留学したいならさせて、成人するまでその保険金で賄えると思います。

僕らとは現在の環境が違いすぎて良いアドバイスできんが、コメントする駐在は身体は健康でも、外人と日本人は根本的に全く違うため苦労してきた人たちだから一般的な考え方で否定的な意見が多いだけ。
そこまで考えてるんなら、いつ死ぬか解らん人生、リスクを負うことになろうが、最小限になるようシュミレーションし、理想に突っ走ってください。

自分が幸せって思えれば、それが一番の幸せだと思うけど。
幸せの価値観って皆違うでしょ。
自伝書けるくらい幸せを披露できるって素晴らしいじゃないですか〜。
例え、騙されてるんじゃ?って周りから思われても。

周りから?って思われるような子でも、私かわいい!って自分で思える子は幸せだと思うし、周りから見て美人なのに、自分の目が気に入らない・鼻が気に入らないといつも不満を言っている人は幸せとは思えないし。
>女性はなにかスイッチが入ってしまうと、なにも見えないのですかね?

こういう女の人のこと、「だめんずウォーカー」って言うんじゃないんですか?

最近下記URLの動画を見て知りました。
ただし、日本では観られないかもしれません。
http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=7104647
僕は男なので女性の感性というのがよくわからないんですよね。

前に他の国の男性と結婚した日本女性の自伝で、「とても優しくていつも好きって言ってくれてキスしてくれて、そして結婚しました。でも私が病気のときや妊娠したときなどは、友達の約束があるとか理由をつけてほとんど家に帰ってきませんでした。この国のルールはそうなのかな?なんて思ってるのですが、なんか寂しいように思いました。それでも彼は私のことを愛してくれているので、私は幸せです。」というようなもので、友人に対して彼女をとても褒めたり、キスしたり、愛してるといつも言ったりはわかるんですけど、この本を読む限り男性の態度がいつも自分勝手で、この男性のこの本からの態度だけだとあなた嫌われていると思いますよ!と助言したくなりましたね。なのになぜだかこの女性は、幸せに溢れているのでますます女性の感覚というのがわからなくなってしまいました。

女性はなにかスイッチが入ってしまうと、なにも見えないのですかね?まあ男もそんなところがあって、相手が冷たくする場面があると「そんなはずはない!自分は愛されているはずだ!彼女が満足するために、今度はこんなことをしてあげよう!」と、ますます相手への思いが深まってしまいますもんね。

でも、女性にスイッチが入ってくれると、それ以降はもう安心してられますもんね。それほど大きく悪くなることないですもんね。よっぽど変なことしなければ。

女性のスイッチが切れるのは、現実が理想とかけ離れすぎたときに一気に来るんじゃないでしょうか。この勝手なギャップが、男にはわかりにくいと思うんですよね。女の理想どおりには、してあげられませんよ。
なんか悲観的だな。
人間なんて何時だって死ぬぜ。
俺はそう考えて暮らしてるけど。

ベトナムの交通事情見ても死なない方が不思議なぐらいだも。
だけど子供のための金を残す意見は賛成だな。
ベト嫁持ちで日本に暮らしています。嫁が言うには、ベトナム男は愛していると言ってくれるし朝晩キスしてくれる。でも「あんたは(ベト男と比べて?)つまらないけれども、愛人作らないし、ちゃんと仕事してお金を入れてくれる」と。

さらに、日本語できても日本で仕事なんかできないヨ、皿洗いをバカにしている。ベトナムでレストラン経営してるっていうけれども、彼女の病院の都合で日本に来るとしても、店をたたむことはないんじゃないの? よくわからないと言っています。
彼は私の病気の事は全て知っています。

anhyemさんのご心配の通り、私に万が一の事があれば彼はどうなるのか?日本に住み続けるか、ベトナムに帰るかは彼の選択になりますが、ベトナムに帰れば死ぬまで遊んで暮らせるだけの生命保険に私は入っているので、それで生活はしていけると思います。子供がいれば、インターナショナルスクールや大学・留学したいならさせて、成人するまでその保険金で賄えると思います。日本で暮らすには厳しいですが、当面は私の保険金で生活できるでしょう。その時の彼の仕事や友人関係によっても変わってくると思うので、後は彼の判断になると思っています。

両親に納得してもらってから結婚したいので、来日する手続きを進めるべく、今週中にビザ申請に必要な書類を彼に送るつもりです。


一つだけトピ主に、言っておくけどニェ、

>最悪のストーリーを考えてしまいます。子供が出来、彼は働かなくなり、私は死にそう。


自分の健康や、未来の子供の事が、一番心配なんだろうけども、
(当然そうニャんだけど…)



もし、貴女が相当厳しい状態になった時 (或いはパストアウェイ)、

それなりの覚悟を決めて日本に来て、頑張ろうとしている、

ベトナム人の彼は、では、いったい如何なるので有リョうか?

ベトナムに一人で帰るのだろうか? 日本で一人生き抜くのだリョうか?

その心配が、どことなく文章の端々に出てきたら、お互いの気持ちは、もう大丈夫なんだろうよね。ベトゴーであかの他人にアドバイス尋ねたりもしないだろう。

ただ、一年間で4回合っただけなんだかリャ、もう少し、ジックリ考える訳には行かないんだリョ〜うかね!?

焦りも、不安な心境も、良く分かるけど…

まず、彼を日本に連れて来て、両親に見せることだよ〜!、

間違っても、食事の時に、他の人のお茶碗にご飯をよそってくれたりとか、

煮付けたエビの皮を剥いて、父君のお口に入れてくれたりとかは、

日本人の前ではしない様、言い聞かせなくっチャ!



本当の愛とは、まず第一に相手の事を、常に考えてあげる事なんだよニェ!

時と共に、自分だけがストーリーを刻んでるのではなく、

相手ももちろん、共に、時間を刻んでいるんだよ。

その期間が、60年で有るか、1年で有るかは、まったく、『運命』なんだよニェ!

努力が報われる場合も有れば、  で無い場合も、たた有るニョだよ。



ただ、スタート地点では、誰もが、前に進もうとしてる連中に対しては、

『グッラック!』と言ってやるのが、普通の人間なんだよにぇ!


5m先、石橋が壊れてたら、わざわざ注意してやる必要はないんだよ。

とうぜん、二人には見えてるさァ。

既に二人は、その橋以外の抜け道を、模索してるかも知れないだろう!?


順風満帆な社会環境で育った日本人よりも、案外、人生のナビゲーションはシッカリとしてるかも知れんよニャ!



基本、ベト男やさしいよね。
ニコニコ、荷物もつし、何時でも送り迎え、電話、メールこまめにするし、
アイラヴユーも、毎日言うし、
だだ、女性に対して、誰にもするんだな。
気がつけば、口説いているみたいな。
ホストくずれの、ヒモみたいな野郎が多いね。
ま、企業勤めの就職先が少ないってこともあるのかもしれないけど。

日本人は、北アジア人。
黙って、テレビ見ながら飯くって、話は上の空。
俺に言うこと聞けないの?みたいな。
ちょっと、やさしさ欠落。

喫茶店、飯屋、ベトカップルは、横ならび。

日本男性できるかい?日本女性と日本の喫茶店で、横並びで、2時間デート。
日本女性もしてもらっても、恥ずかしいからうれしくないかもしれないけど、
ベトナムで、ベト男からされると、いいねってことになるね。
日本人の男でも、そんな軽めの小マメな男って、モテルんじゃない?

この前、日本での話だけど、若い女がパチンコ屋の前で若い男に大声で、いい加減に自立してよ!って怒鳴ってた。男は反省している感じではなく、早く嵐が過ぎないかな?って少し媚びた目でうつむき加減で女を見てた。

子供のころを思い出しても、若者のころを思い出しても、日本では少しばかり軽めの方が女性にもてるように思うのは僕だけかな?

真面目なタイプはもてるというより堅実に相手を選んで選ばれている感じで、もてるのはやっぱちょっとハメはずしてて、自分の価値観持っててしっかりしているようにみえてチャラけている、あんた遊ばれてない?って心配になるような男なんじゃないかな?

そうすると、そういう男がベトナムに多いなら、ベトナムは日本女性にとって天国なのでは?
しかも日本人の男と違って、日本で稼ぎたい!とか、金持ちの日本女性に張り付く!っていう目標がベト男にあるならすぐに捨てることはないだろうから、しばらくは甘い恋愛気分を味わえるんじゃないかな?

日本女性とベトナム男は、意外にいいカップルかもね。日本男性としては残念だけど、仕方ないね。日本人だめで、ベトナム男性がいいっていうんだもんね。
ベト男って女性の扱いがうまい、というか日本人男にはそのDNAなり血がなさすぎるのかも。ある意味ベト男に対する男の嫉妬みたいのがあってここでの否定的な意見につながっているのかも。そうじゃないにしても dan さんの言うとおりかも。ベト男にはまるの日本女が殆どとか。欧米女なら相手にしないとか、どこかのブログで読んだことがある。まあ、本人がいいのだからそれでいいんじゃないのかな。
決めたのならその道しかないな。
あっ、ちょっちゅさん勘違いさせてしまいました。
私は夢を見すぎていました。現実をあまり見ていませんでした。こちらの皆様のご意見で、現実の厳しさを教えていただきました。

予め分かっていれば、回避出来る事もあります。危ない交差点と分かっていれば、注意して渡る、と同じように、働かなくる可能性があるのであれば、子供が出来た後、万が一の時は私の遺産が子供の教育にしっかり充てられるように遺言を書いておくとか、回避する準備ができます。というか、そうなる可能性があるのであれば、そうならないように努力をしていけばいいのだと分かりました。

騙されていないというご意見をいただき、安心できました。
一度しかない人生、やれる事はやってみようと思っています。明日死んでも後悔しないように。

彼に、働いていないベトナム人男性どう思う?って聞いたら、怠け者だね、考えられない。自分だったら、もっとお金稼いで、色々な国に旅行もしたいし、私と一緒に美味しい物を食べたり、幸せな生活したいって言っていました。その言葉を信じて、それが実現できるように、二人で頑張ってみようと思います。

5年後幸せに結婚生活を送れていたら、またこちらに「幸せだよ!」って報告ができるように、彼と頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。
うーむ、残念だな。

失敗を前提に未来に不安を抱えていたら必ず失敗しますね。

病気も「治らない」と思えば本当に治らない。

手術すれば助かった自分の命を、新しく宿った我が子の命と引き換えに

この世を去っていった人を知っています。

本当の愛は強いですね、文字通り命がけです。

あなたが「見すぎた夢」と思ったのならそうなのでしょう。

というかそう成り果てるでしょう。

それが現実、かな。
生活の基盤を日本でと考えている、他の理由に、私が現在通院中である事がありました。次に再発したら、生きていられる確率は10%以下です。
彼はそれも考えて、衛生環境・医療環境の良い日本に住んだ方が良いと言っていす。もちろん、日本の方が稼げるとも思っています。

彼が働かなくなったときに、愛せなくなる・・・厳密にいえば、私にはそれを支えるだけの体力が無いという事です。完全な健康体になれば、出来るかもしれませんが。最悪のストーリーを考えてしまいます。子供が出来、彼は働かなくなり、私は死にそう。そうなったら、子供はどうなるの、と心配するあまり、皆さんのご意見が少しでも私の不安を取り除く、一因になればと思い、こちらに書き込みをしてしまいました。

ここで皆様のご意見を伺ったところで、何の保証もない事は分かっています。
渡越経験の少ない私にとって、彼の性格なのか・国民性なのか理解できない部分がありました。その点で不安に思っていた部分が、皆様のご意見により晴れました。

失敗してもやり直せる体力と人生は、私には無いかもしれません。そう思うあまりに、確実性を求めすぎる発言をしてしまたっと思います。

死んでしまう前に、幸せな結婚生活を!と夢を見すぎてしまったかもしれません。
皆様、貴重なお時間を割いてコメントを下さりありがとうございました。
大変勉強になりました。
私達は、ベトナムに居て、ベトナム人社会でメシを食っています。だからこそ、(到底受け入れない事ではありつつ)彼らの考え方に合わせ、順応しています。
(日本人でもベトナム人社会に順応出来ない人もいます。〈私の前任者〉
 私も。。。ベトナムに来て、まだ日が浅いので、毎日が、ありえないと思う事の連続ですよ。)

でも、彼は、神経質で粘着質で潔癖症な日本人社会に(後先考えず??)
飛び込もうとしている訳です。
日本人社会では、ベトナム人独特の考え方を決して受け入れたりしません。
だからこそ、貴方に、ヒモになっても養う覚悟を持てと言っている訳です。


一つ誤解してほしくないけど、皆「彼は貴方を騙している」
とは決して思っていません。

ただ、職場なり家庭で、日本人ではありえない、ベトナム人独特の考え方に
散々苦しめられているからこそ、皆、やめとけという訳です。
> 私は、強いていません。私の為に日本に住むように言っていません。

は??
『私がベトナムに住むのはちょっと抵抗があるので、日本に住む事を考えています。』
。。。じゃあ、この言葉は何???
言葉として言ってないだけで、雰囲気で彼に強いている事を自覚すべき。



> そんな文章何処にも書いていないと思いますが。働かなくなって、毎日
> プラプラ遊ぶようになったら、愛せなくなる、それじゃー愛が足りないという事ですか?


はい。愛が足りません。覚悟が足りません。
何故なら、一般的に、ベトナム人男性は結婚したら働かなくなる可能性があるからです。

ttp://www.mentor-diamond.jp/blog/aiesec/?p=550

この記事、本当です。私もベトナムでは良く目にします。

ヒモになっても愛し続ける覚悟がなければ、(むしろ、ヒモ前提という覚悟がなければ)
彼を日本に呼ぶべきではありません。

彼だって、ベトナムではレストラン経営という、立派な職がある訳でしょ。
彼はそれを捨てて、貴方の為に、日本で働く訳でしょ。
で、日本で上手く働ければ万事オッケーな訳ですが、
日本になじめず、上手くいかず、働く意欲が失せてしまったら貴方は見捨てる訳ですよね?
その後の彼の人生は????
日本に留まった場合、どうやってメシ食べるの???不法滞在者ですか???
ベトナムに帰って、レストラン経営時代の収入に見合う職に、果たして
就けるんでしょうかね???


彼が貴方の為に経営者という立場を捨てる事実、言い換えれば、
彼がベトナムで築いた生活基盤を貴方が破壊する。。

その事実に見合う覚悟を貴方は本当に持っているのですか??
文章を見る限り、貴方も彼も持っていないと判断するから、皆、やめとけと、いう訳です。
ここに書くぐらいだったら、止めた方がいいよ。
俺もここの掲示板長いけど、結婚の時相談しなかったも。

今でも思うよ『あっちの女の方が良かった』って。
だけど結婚なんてそんなもんで、初めからリスク背負う必要は無いでしょ。
何度も失敗したくないからと、否定的なアドバイスだけを、まさか望んではないだリョうね?

自分を信じる事。喩え結果はどうであれ。
恋愛について、あかの他人の意見なんて、頼りにはならんとさぁ!それまでの経験値の一例披露だよニェ!
だって、見たことも会ったこともない人々の恋愛や結婚について、語れる事自体、ナンセンスなんだよニェ!

フラフラしたベトナム男達、如何に上手くコントロールするかは、ベトナムの奥さん達の手綱さばき次第なんよ。

献身的な日本女性だって、条件は同じだよニェ!

目は離せられんよ。 しかも、展望が効かない。行き当たりばったり。

軌道修正するのに、日本妻もベトナム妻も関係ないでチュよね!



うわ〜、死亡フラッグ立ったの見えた。悪いけど。
もうスレ主さんの好きにすればいいと思いますよ。
そうしないと納得しないんでしょ。
ひとつだけアドバイスできるのは、子供を作らないこと。
とにかく今から一年間、結婚しようがしまいが子供を作らないことですね。
一年後、彼とまだ上手く続いていたら考えてもいいかもしれません。
悪いことは言いません。
>それをしいてるくせにそれがつづかなかったらダメ男だとおもいますか?

私は、強いていません。私の為に日本に住むように言っていません。そんな文章何処にも書いていないと思いますが。働かなくなって、毎日プラプラ遊ぶようになったら、愛せなくなる、それじゃー愛が足りないという事ですか?
日本人男性だって、私のヒモになるような男愛せません。国籍関係無しに、そんな男は嫌です。

>自分が幸せになることしか考えてない。相手のことを考えてない。

考えて、あなたは現地女性と結婚した方が幸せなんじゃないか、と提案した事もあります。でも、私と一緒になりたいと言ってくれています。
ベトナム男の浮気を、まだ知らないの?
奴らの優しさ、優しさでなく、
プレイゲーム。
日本人の浮気は、本当の意味の浮気じゃなく、
奴らの浮気は、天秤ではかってる
つうか、ベトナムの優しさは、一般的。
はじめだけ。
彼だけが違うとかもう勝手なおしつけですよね。
50近くで言葉も分からないうえ仕事環境も厳しい国にきて いつまでも熱意がつづくという方なんてそういないと思いますよ。
半端じゃなく大変だと思います。
それをしいてるくせにそれがつづかなかったらダメ男だとおもいますか?
あとはあなたとの愛がどこまで維持、大きくできるかだと思います。それによって頑張る気力もいくらでも変わるでしょう。
でもそんなこといまわかるはずもないです。

いい方にしか転がらないとおもってするようだったらやめたほうがいいです。そんな甘いことなんて 一切ありません。あますぎです。
最悪をいまから考えて受け止める準備をする必要はないと思いますが


良い結果にしかならないという保証がないかぎり進みたくないtそうともきこえます。

自分が幸せになることしか考えてない。相手のことを考えてない。
それならやめたほうがいいです。あなたの愛はそのくらいなんだと思います。
年関係ない。
マインドの問題。
でも、不安。
その不安、将来的中。
自分が不安なら、他人もっと不安。
恋は錯覚,その錯覚すら
自信ないんなら、やめときな!
皆様のおっしゃられている
>ベトナム人によくあることですが、いろんなことを合わせて考えず、かつ深
>く考えないだけです。
>状況が変われば、そのときの感情で行動します。

と言っているのが、分かります。私が色々計画したり悩んでいると、そんなに深く考えるのやめなよー考えすぎると上手くいかないよ!楽しい事を考えれば良いんだって!と言ってきます。彼の性格なのかと思っていたら、ベトナム人気質なのですね・・・。

彼の容姿的に日本の高級レストランで働くのは厳しいでしょう。

また、仕事が合わず、辞めてしまい、働く気も失せて、ただ毎日プラプラ遊んでいるような、私のヒモになってしまったら、それでも愛し続けるのは無理だと思います。

ただ、仕事が合わず、辞めてしまったけれども、家族を幸せにしたい、頑張って働くから、一緒に自分のベトナムレストランを手伝って欲しい(日本に来る時は、親戚に任せて営業は続けるみたいです)と言われたら、私がベトナムに移住するのもありだと思っています。

しかし、
>女性がしっかり働いて、オトコはぶらぶらが多いのではないですか。
>数年すればそれと同じ状況になると覚悟を決めれば、一緒になっても後悔しないでしょう。
これでは愛し通す自信はありません。

彼だけは違うと信じたいですが、現実は違いますよね・・・。

官舎してるよ。

とかもう・・・
国際結婚だから、文句言えばきりが無いんだけど。
お互い覚悟ができてるかどうか。

俺の場合ムチャクチャだも。

でもカミさんには官舎してるよ。
>ベトナム人によくあることですが、いろんなことを合わせて考えず、かつ深
>く考えないだけです。
>状況が変われば、そのときの感情で行動します。

大事な事なので、私からも言わせてもらいました。

追加するとすれば、彼らは面子を非常に重要視します。


後、1つ「長文、ごめんなさい」の覚悟を問う質問。
前提として、彼が皿洗いのバイトを辞めてしまい、
日本での職に就く気力が完全に失せてしまったとします。

そうなった場合、当然貴方の家族は彼に良い感情を持たないであろうし、
下手すれば、家族の面前で叱責されるでしょう。
ベトナム人にとって、この事、彼の面子を潰される事は、精神的に大きな
ダメージで、「ベトナムに帰る」と言い出すかもしれません。

その時、貴方はどうしますか?
貴方の家族から(彼の面子を)守ってあげられますか?
それでも貴方は彼を愛せますか?

想定されるであろう様々な最悪なケースが起きても、それでも貴方は
彼を愛し通す覚悟はありますか?


正直僕は、「彼にそこまでの覚悟が出来ていない、いや、深く考えてすらいない」
と思っています。だから貴方に、本来、彼が背負うべき覚悟を貴方が背負いなさいとアドバイスしているつもりです。

ここにアドバイスしてる皆様は、この点どう思いますか?
彼、そこまで深く考えてると思います??
職場で良く見かけるベトナム人特有のアレなんじゃないか??
と、思ってしまいますね。
そのベト彼は、見た目やしぐさが紳士なのでしょうか?

見栄えがいいなら、最近日本の高級ホテルでもレストランのウエイターとして外国人が多く働いていますし。

潔癖症ということですから、食品を扱う仕事ではその能力を発揮しそうですね。
というより、細かいことにうるさい日本で働く資質があるように思います。

見栄えが悪くても、ラーメン屋などでは真面目にコツコツ安い時給で働いてくれるなら、日本語がまだ不自由でも採用してくれるように思います。やる気と元気があるならですが。

最近よく聞きますのは、日本人は辛抱が足りないが、外国人はお金を貯めるために辛抱するし休日出勤もするし日本人より安く働いてもらえるので使いやすいという声です。

「数年後からの日本」に限ってのことで申し上げますと、外国人労働者が将来の日本にとって不可欠であると日本政府が示しており、それに向けた法整備が今後なされていくと、50歳を過ぎたベトナム人が日本で輝くこともまったくの夢ではないようにも思います。

彼が輝けば、夫婦生活も円満なまま老後を迎えることができるかもしれませんね。イメージを持って、諦めない気持ちが2人にあるといいでしょうね。
ベトナム人って最初はニコニコ顔のノーテンキなやつでお面白いけど
そんな奴が日常に入ってくるとストレスの嵐。
誰かが言ってたけど、大多数が
>ベトナム人によくあることですが、いろんなことを合わせて考えず、かつ深>く考えないだけです。
>状況が変われば、そのときの感情で行動します。
なんだよ。ホントに!
いっそのこと、結婚はおいといて親御さんのおっしゃるとおり
付き合っていればいいんじゃないですか。

私が言う立場にはないですが子供はあきらめた方がいいかな…。
子供20歳でおやじさん70ですよ。
それに現在50歳のベトナム人の寿命はさほど長くないはず。
どちらにしてもスレ主が養うので金銭的には影響ないですが
どうかなぁと考えてしまいます。

年に4回の渡航で楽しい数日を過ごす。
一番幸せ感が味わえると思います。
ちょっとちがうね。
わかっている未来なんてひとつもないというのは一部正しい。
しかし、予測できる未来もあるんだよね。
それは、?%の成功にかけるか、??%の失敗を恐れてあきらめるか

相談したいのは、失敗の可能性のほうが成功確率より低いかもしれないと不安があるからでしょ。
自分で判断できるほど自信ががあれば、相談でなく自慢するでしょ。

保証なんかないというのはそのとおり

もし結婚して失敗しても、その後経済的に生活できる環境にあるのなら、飛び込んでみていいのかな。
あなたの人生、あの時そうしていたらと悔いが残るよりも、たとえ失敗しても、我が人生悔いなしと、最後に言える生きざまもいいのではないかと思います。

私もzさんの意見に賛成です。

相手の男性が日本にきて、果たして幸せに暮らせるか考えてみてください。
いろんな意味で覚悟がないと、結婚生活は難しいと思います。
ごめんなさい。失礼ながらいわせてください。
甘えるなと。

だまされてるかだまされてないかななんて100%わかることもなく、彼が日本に来てもうまくいくか、あなたがベトナムにいってもうまくいくか、老後まで良い関係でいられるか、わかってる未来なんてなにひとつありません。
それは当然すべてのことにあてはまります。騙されてますかねと不安がるきもちはわかりますが、あなたが判断しないでだれが判断できるんですか?ここの人が騙されてるよといえば騙されてると信じ、騙されてないといえばそう信じるんですか?
あなたのお辛い過去からよりシビアになる気持ちはわかりますけど、100%わかりきった幸せなんかないです。あなたがどう考え信じるかだと思います。いつまでも詐欺だの自分で判断もしないうちは結婚以前の問題でしょ。相手に疑念をもって幸せにはなれないきがしますよ。相手もあなたの疑念にきっと感覚的にきづきますし。アドバイスを求めるのは大いにけっこうだと思いますけど、心の保証を求めるのはやめたほうがいいです。 あなたの問題ですし、保証なんかなにもありません。

それと日本の現実をしってながら彼を夢からさめさせないまま、日本に呼ぶのですか?50近い方に残酷すぎるとおもいます。
全く、みんな、思考が老いてんだよニェ!

いま…、イタリア親爺じゃないけど、

50−60の親爺って、渋いんだよニェ〜!

ベト親爺、良い響きじゃないでシュかい!

日本って、確かに閉鎖的だよニェ。(老いも若きも、発想に夢がないよニェ。)

多少なりにも、社会を変えるには、オイラも在外投票行かニェばならんワイ。

休日投票だと、コープマート近くの日本大使館公館に入れるんだよニェ。


まぁ〜、何れにしろ、結婚とは、我慢比べだよ。


ここだけの話しだけど、日本の社会も我慢比べだよ。
そんなシステムの中では、もちろん日本人親爺の方が我慢強いんだよニェ!

ただし、わざわざ、そんなハンディーがある環境にベト親爺を、そのままで晒すのは、

妻としては、ちとプランニングが浅いんだよニェ!

彼の能力を活かせるべく、インターナショナルな観点からも考えられないと、
ハンディー克服する前に、ベト親爺を潰してしまう気がするんだよニェ!

日本やベトナム以外の全く違う国に行って、会社組織などのバックアップ無しに、ビタ一文から、仕事させてみれば、日本人親爺とベトナム親爺、どちらが成功するかは、持ってる夢の大きさだよ。

決して、年齢ではないのよニェ〜!

中森明菜も歌ってました。

恋も二度目なら、少しは器用に・・・

でも、スレ主さんは全く違う角度から同じ失敗をしそうで心配です。

結婚は感情と打算の折り合いから決まるとすれば、まず打算面から考えてみます。

相手は、

50男
日本語出来ない。日本、というか先進国の社会がわかってない。
稼ぐ能力無い。

条件面から考えると、日本でもっとええ男おるんちゃうの〜? と言わざるを得ません。


感情面から考えます。

日本での恋愛を考えた時、日常の仕事やなにやらの中に組み込まれていて何か輝きがない。

ベトの恋愛は、日本の仕事でしんどい日常から解放された、「お休み」の状態でストレス解消、リラックス、つまり「生きがい」として今は輝いているんでしょう。

でも、そのベト彼が日本に来ちゃうと全てが一気に「日常」になっちゃいますよ。
ふと横をみると能力の無いベトおやじ。
(打算面へ戻る)

人との出会いは縁のもの、と言うとおり、「きっかけ」はとても重要で、まわりの普通のさえない日本オヤジには反応しなくても、なぜかベトナムでこの人に反応してしまったんだ、自分の感性を信じたい、というのはよく理解出来るんですけどねえ。

まわりの普通のさえない日本オヤジにしといた方が、「小さな幸せ」がつかめると思いますけどねえ。で、年に一回日本人同士で一緒に海外旅行した方が楽しいと思いますよお。

一人で安泰な人生を送るより、苦労があっても家族を作った方がいい、というのが私の意見ですが、それにしても相手の条件悪すぎませんか?

一度の失敗には立ち上がれても、二度の大きな失敗に立ち上がれますか?
リスクをとれるんだったら挑戦してみてもいいですが、ダメそうだったらやめといた方がいいと思いますけどね。
私は恐らくあなたと同年代ですが

もしバツ一の友人が、日本語も話せない50ぐらいのベトナムおやじを

日本に連れて来て皿洗いさせていたら爆笑しちゃいますねえ。

でも応援はしますw

きっと色んな葛藤、格闘があるでしょうから

それを本にしたら売れるかもよ。

さらには映画化して、老後も安泰ww

夢を見てもいいじゃない。人生一度きり!
>彼が日本に来ると言っているひとつの要因に、私が日本での生活を捨てて
>ベトナムに行くのはあまりに捨てるものが多すぎると言っています。
>自分の収入なんてたかだか知れてるから、自分が日本に住んだ方が稼げるとも
>思っているようです。ただ、物価もすごく高いんだよと説明はしているのですが・・・。

典型的なこちらの人の発想法じゃないかな?
私は別に悪い考え方ではないと思いますよ。
つまり、お互いの財産や収入の総額をクールに比較して、
より安定したほうに住んだ方がいいということではないでしょうか?
ただこの場合、彼がどの程度日本での生活を
楽観視しているのかが問題です。

私も50歳近くのおっさんですが、
老眼で耳も遠くて、
物忘れもはげしくて、
ちょっと動くと直ぐしんどくなって、
身体のあちこちにガタが来てて、
おっさんの匂いが臭くて、
今さら新天地を切り開く気力も体力もありませんし、
ましてや日本に帰って一からやり直すなんて
恐ろしくて考えたこともありません。
こんなおっさん日本に連れてきてお婿にしても、
ヒモ亭主にしかならないと思います。

男も女も相手は自分より若い方がいいですよ。

騙されてはいないでしょう。
ベトナム人によくあることですが、いろんなことを合わせて考えず、かつ深く考えないだけです。
状況が変われば、そのときの感情で行動します。
日本人は一度口に出して約束したなら、困難な状況があっても、その約束を守ろうと努力するひとが多いのですが、ベトナム人でそのような発想をする人は、極めてすくない。
ベトナム人と一緒に暮らそうとするならば、ベトナム人の発想に切り替えないと、こんなはずではなかったとか、だまされたと思うでしょうね。
彼のまわりのベトナム人を観察すればすぐわかるでしょう。
女性がしっかり働いて、オトコはぶらぶらが多いのではないですか。
数年すればそれと同じ状況になると覚悟を決めれば、一緒になっても後悔しないでしょう。
彼が抱いているジャパニーズドリームは、彼の友達の影響もあると思います。彼の友達で、約10年前から日本のラーメン屋さんで働いている人がいます。そのお友達の月給は約21万だそうです(夜勤)。その方の奥様(ベトナム人)は、皿洗いをして、夫婦で月約30万の収入があり、子供一人いるらしいんです。毎年、そのお友達は家族でベトナムに遊びに帰って来るそうなのですが、大盤振る舞いをして、凄くお金持ちに見えるようです。

私は、彼に、子供一人居て30万で生活するって、日本では凄く大変な事だよ。そのお友達は、毎月節約してなんとか渡航してるんだと思うよ。と話しています。

しかし、彼からすると、毎年渡航出来るくらい、帰ってきた時に大盤振る舞いが出来るくらい、毎月貯金ができるなんて、やっぱり日本は凄いと話しています。発展途上国の人の出稼ぎの発想ですよね・・・。

彼の友達の奥さんに、彼との結婚どう思う?と聞いた事があります。彼は本当に、優しい良い人だと思うけど、ちょっと変わってるよね・・・と言われた事があります。

やはり・・・騙されてますかね・・・。
確かに上の人の言う可能性が高いな。できるかどうかは分らないけど
第3者のベトナム人で彼を知る何人かに彼がどんな人間か聞いた方がいい。ベトナム人おしゃべりだから案外本音がポロポロ出てくるよ。
疑ったらきり無いけど不幸になるよりはましでしょ。
彼が日本に来ると言っているひとつの要因に、私が日本での生活を捨ててベトナムに行くのはあまりに捨てるものが多すぎると言っています。自分の収入なんてたかだか知れてるから、自分が日本に住んだ方が稼げるとも思っているようです。ただ、物価もすごく高いんだよと説明はしているのですが・・・。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
これ、典型的な詐欺の言い訳。
日本語では『ジゴロ』って言うのかな。

ただ、別れる時に気を付けて、メールで別れておしまいにしな。

惨い事言うけど、潔癖症は止めた方がいいよ。
面倒でしょうがない。
同じボトルから飲めない奴いるでしょ。。
疲れてしょうがない。
確かにキシさんの言うとおり、彼は潔癖症です。一緒にホテルに泊まるとき、バスタオルを持参(私の分も)してきます。誰が使ったか分からない、ホテルのバスタオルは気持ち悪くて使えないと・・・。

哈越族さんの50近い独身男、なんで今まで結婚しなかったんだ?何か問題があるのか?と私も思いました。彼に、今までなぜ結婚しなかったのか聞いた事があるのですが、今まで付き合った彼女は、付き合って2・3ヵ月すると子供が欲しいって言ってきたそうです。彼は、1・2年付き合って、それから結婚して、新婚生活を満喫してそれから子供を作りたいと思っています。日本人に考えが近いのかな?今までの彼女は、そんなに待てないと言って、彼の元を去って行ったそうです。

生活面でお金で揉めますか・・・。そこが・・・デジャブにならないと良いなと思っていて・・・、前夫は結婚後数ヶ月して、私の会社の名義を自分に変えるように言ってきました。それを拒んだら、DVが始まりました。
ベトナムと日本では経済格差があるので、親は私のお金目当てなんじゃないかという事も心配しています。

彼が日本に来ると言っているひとつの要因に、私が日本での生活を捨ててベトナムに行くのはあまりに捨てるものが多すぎると言っています。自分の収入なんてたかだか知れてるから、自分が日本に住んだ方が稼げるとも思っているようです。ただ、物価もすごく高いんだよと説明はしているのですが・・・。

>50男でもカッコイイー男一杯いるよ。

ある程度、金持ってて、暇もないと
ジム通いもできないし、
リーマンやってて、毎晩ビール飲んで、
仕事のストレス発散してれば、
ただのメタボおっさんになっちゃうよ。

カッコいい50男って、いったいどこに一杯いるの?
俺の結婚状況は、母親に『ゴメン結婚するから本籍謄本送って』だった。
母親無言だったけど送ってくれた。

数年ぶりに母親ベトナムに招待して、ホテルに泊まらして。
観光して自宅。

そうしたら何が気に食わないのか、自殺のフリして手首切った。
俺も母親も保健位の知識あってね。見てすぐに『ああ死なない』って話になって。

母さんが怒ってたも『死ぬんだったら飛び降りなさい』(俺の家8階)。

俺は男の側だから分らんが、娘親の理解ってかなり難しいよ。
俺自分の娘が恋人連れてきたら正座させて話し聞くな

結局そこまでになったら親としては許すしかないんだけどな。。
50男でもカッコイイー男一杯いるよ。
そんな奴ほど『何で結婚しないの?』って思うぐらい。

ある意味潔癖症かもしれないな。

こればっかは性格の問題だからな。

俺の場合はいい加減で、路上で寝てもなんとも思わない。
>外国でも日本でも恋人ができない戯言だな。
>無視していいんじゃないか。

キシさん↑私=はなたれにおっしゃってますか?(違ったらごめんなさい)

夫がいますよ。ベトナム人です。
それなりの覚悟をもって、嫁に来ました(ベトナム在住です)。
苦労がなかったとは言いませんが、自分で決めたことですし、
受け入れてくれた夫と夫の家族の苦労のほうが
大きかっただろうと感謝しています。
男に甲斐性がなけりゃ、貴方は、彼の保護者と同じようになってしまうよ。

やさしさだけで、デートはできても、生活はできない。

気持ちに余裕がなくなれば、愛も壊れていく。

生活面で、彼の保護者になる覚悟があるのなら、それなら、成り立つかもしれない。
私のベト妻のお姉さんは、40歳のとき50歳のベト男と結婚しました。

現在抱えている問題点

1.あれがダメで、子供が作れない。
2.甲斐性がないので、財産は自転車だけ。
3.糖尿病を隠し持っていた。
4.姉の財産目当てだったので、財産分与で喧嘩が絶えない。

50歳まで結婚しない男は、必ずどこかに問題があります。
最初のスレを読んで、てっきり20代くらいの方同士の話かと。
みなさんがおっしゃっているように、ちょっと見通しが甘すぎではないかと感じます。
相手が50近い方だと、今から日本に住んで全くのゼロからというのは、言葉の問題、生活全般ましてや仕事、というのは厳しいすぎるのではないでしょうか。
スレ主さんも、既婚歴がある30代前後の大人の考え方にしては、夢を見すぎ?と感じました。
はなたれさんがおっしゃるように、今でさえ抵抗のあるベトナム生活を年を取ってから暮らせるなんて、よほどの覚悟がないと厳しいかと。
日本国内でさえ、年を取ってから生活環境を変えるのに抵抗があると聞きます。
もしその覚悟を今お持ちなら、結婚をされてそのままベトナムで生活して行けるのではないでしょうか?
もう少し現実的な生活設計なり考えて、お二人で相談されてはいかがですか。

俺自身まだ人生経験がすくなくてなにもアドバイスは出来ませんが、はなたれさんの言うとおり少し幼稚にみうけられます。50近い方が日本語もはなせないまま日本に来てこれだけ経済の悪い日本でなにができると思います?
職にはつけないと思っていいと思います。
そうなるとスレ主さまに生活させてもらうことになるでしょうね。
若い人なら職も言語も文化も克服していく力もあるかもしれません。先も長いし克服しなきゃならないと思います。でも50近いかたにそれを強いるのは酷というか、かなり厳しいものですし、普通のひとならスレ主さまに甘えて言っちゃうきがします。

どうしても愛してるならスレ主さまがベトナムに行ったほうがまだ可能性はあると思います。仮に両親が反対してもしかたないでしょう。両親への恩はあると思いますが、両親のために生きてるのではなく自分のために生きてるのだから、最後の自分の考えをつらぬけばいいと思います。全部うまくいけばいいですが、1のために2や3を捨てていく覚悟がないとこの恋愛は厳しい気がします。
外国でも日本でも恋人ができない戯言だな。
無視していいんじゃないか。
えー。50近いおっさんなの?
若いならまだしも、その年で初めての外国で適応できるわけないでしょ。
日本語覚えるのも厳しいんじゃ?
スレ主さんも、今ですら「抵抗がある」っていうベトナムに、
年くってから移り住んで暮らせるって本気で考えてます?
ベトナム語勉強してる?

いい年して二人して考えが幼稚・・・。

ま、恋は盲目というやつなんですかね。

優しく包みこんでくれるって・・・
あたりまえじゃん、結婚前の恋愛期なんだから(笑)
老後って何年先かはわからないけど、その時はたしてベトナムの物価が
日本に比べてどこまで安いか分らんぜ。このインフレだしどんどん外資が
入ってきてこの先も当分続くだろうし。しかも日本の年金だって俺たちが
必要な時、本当に払ってくれるかなんて保証はどこにも無いよ。
自民党政権時代に揉めてた年金問題、今は全く報道されてないけど
終わったわけじゃあない。
昔、DVにあったか。

ここに書かれる恋愛相談と違うなと思ったから、俺の家庭を話を書いたけど。
お互いもう大人なんだから二人で相談するしかないよ。

俺は逆にカミさんからDV受けてるけどね。(笑

正直DVって良く分らないんだよな。俺にしてみれば女なんて殴る対象にならないも。余程ヒステリックで訳が分らないことばっか言ってる時は平手打ちぐらいするけどね。『いい加減にしろ』って。

DVって男が気に食わないと妻を無意味に殴るんでしょ。

俺の知ってる限りでは、日本人と結婚したベトナム人男性がDVやるって話は聞いた事が無いけど。

ただ、金の話では揉めるみたいよ(笑
そこの娘が『叔父さん、いつもお母さんとお父さんお金で喧嘩してる』って相談されて困ったも。俺の家庭も同じだし。
補足ですが、彼は中華系ベトナム人です。生まれも育ちもベトナムで、ベトナム以外で生活した事はありません。両親もそうです。おじいちゃん・おばあちゃんが移民したそうです・・・。
Ikeさんの言うとおり、言う事をやってくれない事に疲れて日本に来ても良いって言ってくれてるのもあると思います。
皆様のご意見、本当に為になります。一つ一つが、胸に突き刺さります。ただ、私が初めての国際恋愛なので、大変戸惑っています。
以下、補足させていただきます。

老後ベトナムに移住しようと思っているのは、安易な考えからですが、彼には年金保証がほとんど無いため、私の年金だけで老後暮らすにはベトナムに移住した方が良いと思っただけです。その時子供が居れば、子供の意見から日本で暮らすか、私の友人関係から日本に暮らすか、どうなるか分かりませんが、今の熱愛状態の二人はそういうふうに夢見てます。

相手&私が若ければ、考える余地があります。ただキシさんの言うとおり、本気で考えている理由の一因として、相手は50近いオッサンだからです。私はあえて言いませんが・・・1○歳下です。

日本で生活の基盤を持とうとしている理由としては、彼の年収では、私が働かなかったら日本の年金&年に1回位の渡航費も捻出出来ないからです。子供ができたら、どうするの?って感じです。

9月を目途に本当に彼が住めるのかどうか、一度日本に観光(10日間)で来てもらう予定です。ビザ申請は7月の予定です。「私の為に日本に住む」のではなく、本当に日本が良い国だと思えるか?本当に日本で生活できると思うのか?を考えてもらうためです。

Anhさんの言うとおり、ここに皆様の意見を頼っているのは甘えだと思います。

だけど・・・前夫がDV傾向にあった事から、今の彼がなんでも優しく包み込んでくれる事に幸せを感じてしまいます。
しかし、前夫と離婚するのに約3年掛りました(裁判期間含め)。離婚がどれだけ大変か分かっているつもりです。

だからこそ、今回は本当に彼の事は愛しているけれども、慎重になってしまう自分がいます。しかも、外国人で家族の反対あり、の状況で、これで良いのかと思ってしまうのです。家族は、前夫を賛成したのに結婚後DV夫に変身してしまった事から、余計に今回慎重な意見なんだと思います。

少しでも、ベトナム男性や結婚について学べれば、今後の為になると思い、皆様の意見を頂戴したいと思いました。

本当に真剣です。よろしくお願いします。
スレ主さんはベトナムのことがわかっていないし、ベト彼は全然日本のことがわかっていません。

笑っちゃいます、甘すぎます。

私の知り合いのレストランはアジア料理屋なので、いろんな国籍の人をバイトで雇っています。
ウォッシャーのポジションはアホでも出来るのでアジア人留学生とかがよくやってます。
中国、韓国、マレーシア、バングラデシュ、いろんな国の人が働いてきましたが、ベトナム人だけすぐ辞めちゃうそうです。
ベトナム人だけ教えた通りにしないそうです。
「ベトナムではこういうやりかたはしない。こうなんだ」
と勝ってなやり方をするそうです。
そのやり方が効率的であれば問題ないどころか優秀なわけですが、話にならないくらい非効率。
んで、言われた通りにやってください、というとスネテ辞めちゃうそうです。

ベトナムでレストラン経営してるんでしょう?
絶対言う事聞きませんよ。

日本でベトナム人でうまく社会生活していけてるのは、難民で追い詰められて必死でがんばるしかなかった人達ぐらいです。
ベトナムで自営で生活していけてる人は、日本の厳しい労働環境には耐えられません。

ベトナム人は調子のいいことをすぐいいますから。
で、やらすと出来ない。
責めるといい訳。
このベトナム人気質をスレ主さんはわかっていません。

Hideも歌ってました。
昨日と今日とのコピーの毎日ならたくさんだ、と。
そんな毎日に希望をあたえてくれるのが恋愛なんだと思いますが、現実の社会生活の成立は難しいと思いますよ。
騙してもいないし騙されてもいないと思うけど、
浅はかで愚かで盲目。

皿洗いでもなんでもするなんて、
どうしようもなく考えが簡単というか甘いというか。

「生まれ育った国であるベトナムで外国人を相手にする」っていうのと、
「実際に外国に行って生計を立てていく」っていうことが
どのくらい違うことなのか、現実がぜーんぜん見えてないでしょ。

今は、あなたのことを愛するあまり
(なのか日本に行きたいあまり、なのかは知らんけど)
そんなことを口走ったりするだろうけどさ。
実際日本で働かせてみ。
「ここまで厳しいなんて思わなかった」
「こんなはずじゃなかった」って絶対なるって。

それにあなたのほうも、ベトナムに住むのは抵抗が・・・
とか言ってる時点で覚悟がぬるいんじゃ?
愛する彼の祖国に対して何だ?「抵抗が」って。
そのせいで愛する彼ばかりが辛い思いするのだよ?

あ〜ごめん、自分酔ってる。
んで、このへんでやめとく。
家族から祝福されたいなら自分で家族を説得できるようになんなさい。



スレ主さん、今は、熱病状態だね。

日本から、たまにベトナムに行って、会うロマンスどまりが、幸せだよ。

今後将来、現実が、重くのしかかってきたら、ロマンスが台無しになって、
今までのよい思い出さえも、悪い思い出に変換されてしまう可能性もある。

今度会えるのは、いつだろう・・・の気持ちで、毎晩チャットして、
年に数回会えば、このロマンスは、きれいな形で、数年続く。

あなたの気持ちがあっても、周囲含めた現実は、特に日本での生活においてなら、
あなたが、かなりの負担を覚悟しなきゃならなくなると、
勝手ながら、思うのだが。

それは、日本の社会が国際社会でなく、神経質な潔癖性なところがあるからね。
悲観的な話ばかり書くと今恋愛してる人には可哀想かも知れない。

俺の家庭は『できちゃった婚』のはずだったんだけど、結婚しから流産した。2回流産したかな。

連れ子がいたし、カミさんの兄弟が子沢山でさ預かったのよ。
そうしたら別れるに別れなくなってね。

運命共同体みたいな家庭。

夫婦喧嘩は他の家と比べたらズゴイみたい。
包丁で腕を切られたしハサミで刺された。血が噴出してね。床真っ赤。娘が一生懸命拭いてた。普段の喧嘩でもジョッキグラス飛んでくるのも普通だも。

あれが窓ガラスに当たって割れると余計な出費だから手で叩き落とすのが難しいから辞めて欲しいんだけど。

憎むじゃなくてお互いさらけ出して喧嘩できるから10年以上続いていると思う。経済的な利得感情はあるだろうけど。

俺は13年続いたけど、他はゼンゼン続かなかった家庭が多い。

男にも覚悟が必要だし、女にも覚悟が必要。そんな男を選んだ方がいい。
これを少し参考にできるかと。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0616/323521.htm?o=0&p=0

日本で暮らすとなるとお金がかかりますので、
あなたが彼を食べさすという気概が一生続けば良いですね。
皿洗いならまだしも、頭を使うような仕事に就くのは大変困難です。
日本語もそんなに簡単じゃありません。

私も彼が騙してるとは思わず、通常の交際をされてるかと思います。
しかし1年の交際で4回で結婚を決意されているのには
どの程度彼のこと、家族のことがわかってるのかと疑問もあります。
ベトナム語がわかりますか?
話し方でも相手のレベル、性格も大体想像できます。

あたなの年齢はわかりませんが、早すぎはしませんか。
日本人同士で3年お互いを知って結婚していくとしたら、
5年付き合ってもわからないのが日越のカップルだと思います。

いろいろと考えてみれください。

Anhさんが言うようにここで意見を決めるのは甘えかな。

フランス人の人では、若い男を捕まえてアバンチュールやってるしな。
相手が50ぐらいのオヤジでやってるなら本気かもしれんけど。
厳しいけど、何らかのハードルを彼に与えなちゃい。

まず、日本に来て、親に挨拶して貰う事。 一度では駄目だよニェ!

日本のレストランとかで、働けるか、生活できるか、実際に自分で見さす事。

それまでの準備期間に、どの程度か、日本語を習得出来たかを、確認する事。
彼の行動を良く見る事。
もし、自分達が、何の行動もせず、ベトゴーなど掲示板のアドバイスだけで、将来を模索するニョならば、それは、自分への甘えでチュね!

そして、自分達で決められない、またハードルを飛び越そうとしないならば、愛は萎んでしまいますよニェ!
本当に彼を愛し、愛されてるニャらば、何も迷う必要は有りませんよニェ!

二人が真剣に親を説得しようとしないなら、
親だって、中途半端で物足らず、二人の決意も伝わらず、

何の判断も、出来る訳は、無いでチュうよね!

何もせず、恋を楽しむのも宜しいニョですが、賞味期限が有るのでチュ。

まず、常識で考えてみよう。
越南で綺麗にホテル代も払える人間が何故に日本に行って皿洗いをしなきゃならない。一二年いて日本語を覚えたいって理由なら分る。

俺のカミさんはベトナム人だが、日本に観光には行きたいけど住みたいなんて一度も言った事無いよ。
日本に行く手段に、思われているように
見受けられます。
決して保証人にはならない方が
よろしいかと。
文章読んでると今度別れる方に今の二倍の体力が必要だよ。

彼が日本にいきなり来て皿洗いの仕事としても、店はチームワークだからベトナムのように『上と下の仕事』って日本人が割り切らないでしょ。彼にも誇りがあるだろうし。

俺のカミさんはベトナム人だが、男が日本に行きたいって感覚が分らん。
普通ならベトナムに住めってなると思うんだけど。
ちょっとわからないのは、女性って僕の経験では、家族とか友達とかに囲まれて生きていたいっていうのがあるみたいな気がするんですよ。

だから子供が出来てみんなに囲まれて日本で楽しく生活しているのに、老人になって身体が不自由になってからわざわざ1人で、これまでたいしたコミュニケーションもとってこなくて、そんなに仲良くないベトナムの彼の家族と一緒に過ごせるのでしょうか?

そのときには、いつも側にいる彼にも飽きてしまっていて、「稼がない同居人!自分のことは自分でしなさいよ!」なんて言ってたりすることは無いのでしょうか?なのに急に老人になった途端に彼に従順になって、もうおばあさんなのに知らない土地で、医療も日本より落ちるかもしれないのに頑張って彼との「飽きて亡くしてしまった愛」を復活させて「若かりしときのときめき愛!」に戻すことができるのですか?

これが男性なら、そんなのもあるかな?なんて思うのだけど、女性っていうとなんかどっかで醒めて、子供だけ日本に置いてって!なんて言って別れてしまうようなイメージがあります。離婚しないで籍はそのままでも、実質的にね。

騙されてはないと思います。
問題は、「長文、ごめんなさい 」さんの方で、結婚がゴールのように見えるのです。彼との精神的な繋がりや、彼のこれだから私は離せない的な個性が見えてこないので、一般的な女性特有の結婚したらこうなる「一般絵画」に似ているから、現実は見えているのかな?などと心配してしまうのです。

ともあれ、彼が「長文、ごめんなさい 」さんに合わせるようなので、うまく行く可能性もありそうですね。

すみません。役に立たない評論になりまして。
自身のことだと、見えなくなることも多いのですけどね…。

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